Odio los domingos

Un día, cuando me subí al tobogán de la vida, sentí la necesidad de decirte algo.  - Me vuelven locos tus ojos de serpiente- - Las serpientes son malas-contestaste tú. - También las hay buenas. En tus ojos veo reflejadas dos lunas. Y ahora quisiera subir, subir, y subir... si puedo, claro - expliqué. Luego, no se muy bien porqué, añadí:  "Perdón, perdón, perdón". - No pidas tantos perdones - me ordenaste fríamente- Y tú sube cuanto quieras. Aquí estoy. Pero déjate de romanticismos. - Por supuesto. Perdón. Empezamos a ascender, juntos. Quiero pensar que fue juntos. Aunque también puede que me equivoque, quién sabe. Pero a mí me sigue gustando pensar que subimos juntos. Subimos y subimos muy alto. Tanto que, al mirar abajo, sentí miedo de caer. - ¡Oye! - dije temblando - Aquí se está un poquito alto. - No te preocupes, estoy a tu lado. -¿Seguro? -Seguro. Antes serás tú quien me deje caer. - Yo nunca haría eso. - Decir "nunca" significa mucho tiempo. - Siempre dices lo...

                     El umbral entre lo que imagino y la realidad se ha difuminado. Percibo las cosas con cierta distorsión, como desenfocadas. Encuentro momentos de claridad. Esa es la verdad. Pero la mayor parte del tiempo me muevo entre ambigüedades que me desorientan y marean hasta provocarme incluso ganas de vomitar. Como si algo o alguien hubiese sacudido mi cabeza intentando hacer un cocktail exótico y complicado en ella. De tal manera que a veces siento ganas de sacudir con fuerza todo mi cuerpo para que toda esa mierda salga en forma de chorro putrefacto por todos los orificios de mi cuerpo. Ojalá fuese posible algo así.         Ha sido complicado entender que lo mejor es no hacer nada. Y más aún comprender lo que ha pasado, en el fondo, es lo mejor que podía suceder. He pagado con sufrimiento el hecho de evitar aún más dolor en el futuro. Quiero a bandonar la idea de recuperar aquello que había perdido....

                  Que momento más maravilloso y tan jodido a la vez. Es de locos. Tenerlo todo y no tener nada.       Poseer la libertad para poder hacer lo que a uno le venga en gana, pero sentirse solo. Estar bloqueado por el bajón que produce la pérdida de un ser querido.      Puedo correr, sí. Pero no tengo idea de adonde ir. Quiero bailar, pero me tiemblan las piernas. Puedo dibujar, pero solo con sangre y mi piel como lienzo Mierda y flores. Todo mezcladito. Como en un campo lleno de vacas. De plastas y margaritas...      Toca empezar desde cero. Vuelvo a estar una y otra vez en la casilla de salida. Y a pesar de cambiar de camino, estoy algo harto de tropezar muy a menudo con las mismas piedras.Porque aunque cambie el ritmo, suelo acabar exhausto y en el mismo sitio.       Pero no queda otra. La vida va de eso,¿no? De pisar mierda una y otra vez, para aprender a dis...

     Con el corazón deshecho y la garganta apretujada. Con el pecho prensado por una mano invisible. Así me arrastro por este desierto polvoriento y baldío.     Tan s olo nos dimos compañía un tiempo sin que quisieras ahondar en mí. Solo fuimos como dos desconocidos que compartían breves - muy breves- instantes de tiempo en un espacio íntimo. Y poca cosa más.        En el fondo no nos conocíamos en absoluto. Pero a pesar de ello decidimos unir temporalmente nuestras vidas. Quizás para obtener seguridad. Quizás para sentirte amparada y pretender ser comprendida. O quizás simplemente para evitar la sensación opresiva de la soledad. No lo sé.      Pero sé que solo fuimos dos desconocidos, y como tales, acabamos sorprendiéndonos el uno al otro, cuando nuestras ideas no correspondieron con la realidad. No quise ver la distancia que construíste entre los dos. Tampoco quise darle excesiva importancia al poco tiempo que me dedicaste, a...

                              Creo verte a lo lejos. Y esta vez estoy en lo cierto; es así. No se trata de mi imaginación. Realmente eres tú. Sí, no cabe la menor duda; eres tú... Estás sola. Sentada en una mesa, tomando un café. Vas vestida en chandal negro.  Yo he salido a correr un rato. A pesar de la distancia, enseguida te reconozco. Sin embargo tú estás con la mirada fija en la pantalla de tu móvil. Me pregunto con quién estarás hablando... y cuando eso sucede, compruebo algo triste que todavía quedan retazos de mi obsesión por saber de tu vida... Pero no reduzco la marcha. Mas bien al contrario, empiezo a aumentar el ritmo. Al pasar por tu mesa te suelto un torpe "Hola". Tu levantas entonces la vista y sueltas otro improvisado y sorprendido "Hola".  He de decir que ya no me pareces tan bonita. Incluso diria que te veo fea. Hay algo en tu interior que tambien ha muerto. Y eso a nadie le sienta b...

       He prometido varias veces no contactar contigo. Pero hoy me he traicionado a mí mismo . No lo he podido evitar. Y el resultado no ha aportado nada bueno. Tan solo dolor.      A veces creo de que sigo siendo el mismo niño de doce años. El mismo que se equivocaba, plagado de inseguridades y que nunca solía hacer lo correcto. El mismo niño obsesivo que no cesaba en su empeño hasta conseguir aquello que deseaba. En ocasiones me da la sensación de que no he aprendido nada en todo este tiempo. "Durante estos dos años, ¿Alguna vez estuviste enamorada de mí?" Le pregunto. "¿Sinceramente?" Contesta ella. Y su pregunta ya me escuece. "Enamorada como tal creo que nunca lo he estado, pero te quise y te quiero mucho"...      Sentía algo muy especial por Ella. Algo que no puedo explicar con palabras, pero que me llenaba profundamente. Que lo vivía como algo realmente valioso, y que pretendía mantener y proteger a toda costa. Pero todo eso no fu...

       Harto de arrastrar mi nariz por el suelo, de tragar polvo y de pretender huir del sufrumiento, consigo reunir el valor suficiente para levantarme y mirar de frente. Al hacerlo, no puedo evitar preguntarme; ¿Cómo demonios he llegado hasta aquí?      Hasta hace nada, no diré que fuese del todo feliz, pero era más o menos un tipo compuesto y entero. Tenía mis problemas, como casi todo el mundo. No lo negaré. Pero disfrutaba de mis momentos especiales. Me preocupaba por el trabajo, por los niños, el dinero, por no tener casa propia... Pero no estaba del todo mal. Sobrevivía. En cualquier caso, era consciente de que Ella no era la solución a mis problemas. Se lo dije en varias ocasiones. Le dije; "Tú no eres la solución". No pretendía cargarla con mis preocupaciones en ninguno de los casos. En ese aspecto, me sentía que era libre. Y lo más importante; que la liberaba a ella de mis cargas personales.       Sin embargo, al acabarse ...