Odio los domingos

Un día, cuando me subí al tobogán de la vida, sentí la necesidad de decirte algo.  - Me vuelven locos tus ojos de serpiente- - Las serpientes son malas-contestaste tú. - También las hay buenas. En tus ojos veo reflejadas dos lunas. Y ahora quisiera subir, subir, y subir... si puedo, claro - expliqué. Luego, no se muy bien porqué, añadí:  "Perdón, perdón, perdón". - No pidas tantos perdones - me ordenaste fríamente- Y tú sube cuanto quieras. Aquí estoy. Pero déjate de romanticismos. - Por supuesto. Perdón. Empezamos a ascender, juntos. Quiero pensar que fue juntos. Aunque también puede que me equivoque, quién sabe. Pero a mí me sigue gustando pensar que subimos juntos. Subimos y subimos muy alto. Tanto que, al mirar abajo, sentí miedo de caer. - ¡Oye! - dije temblando - Aquí se está un poquito alto. - No te preocupes, estoy a tu lado. -¿Seguro? -Seguro. Antes serás tú quien me deje caer. - Yo nunca haría eso. - Decir "nunca" significa mucho tiempo. - Siempre dices lo...

                     El umbral entre lo que imagino y la realidad se ha difuminado. Percibo las cosas con cierta distorsión, como desenfocadas. Encuentro momentos de claridad. Esa es la verdad. Pero la mayor parte del tiempo me muevo entre ambigüedades que me desorientan y marean hasta provocarme incluso ganas de vomitar. Como si algo o alguien hubiese sacudido mi cabeza intentando hacer un cocktail exótico y complicado en ella. De tal manera que a veces siento ganas de sacudir con fuerza todo mi cuerpo para que toda esa mierda salga en forma de chorro putrefacto por todos los orificios de mi cuerpo. Ojalá fuese posible algo así.         Ha sido complicado entender que lo mejor es no hacer nada. Y más aún comprender lo que ha pasado, en el fondo, es lo mejor que podía suceder. He pagado con sufrimiento el hecho de evitar aún más dolor en el futuro. Quiero a bandonar la idea de recuperar aquello que había perdido....

                  Que momento más maravilloso y tan jodido a la vez. Es de locos. Tenerlo todo y no tener nada.       Poseer la libertad para poder hacer lo que a uno le venga en gana, pero sentirse solo. Estar bloqueado por el bajón que produce la pérdida de un ser querido.      Puedo correr, sí. Pero no tengo idea de adonde ir. Quiero bailar, pero me tiemblan las piernas. Puedo dibujar, pero solo con sangre y mi piel como lienzo Mierda y flores. Todo mezcladito. Como en un campo lleno de vacas. De plastas y margaritas...      Toca empezar desde cero. Vuelvo a estar una y otra vez en la casilla de salida. Y a pesar de cambiar de camino, estoy algo harto de tropezar muy a menudo con las mismas piedras.Porque aunque cambie el ritmo, suelo acabar exhausto y en el mismo sitio.       Pero no queda otra. La vida va de eso,¿no? De pisar mierda una y otra vez, para aprender a dis...

     Con el corazón deshecho y la garganta apretujada. Con el pecho prensado por una mano invisible. Así me arrastro por este desierto polvoriento y baldío.     Tan s olo nos dimos compañía un tiempo sin que quisieras ahondar en mí. Solo fuimos como dos desconocidos que compartían breves - muy breves- instantes de tiempo en un espacio íntimo. Y poca cosa más.        En el fondo no nos conocíamos en absoluto. Pero a pesar de ello decidimos unir temporalmente nuestras vidas. Quizás para obtener seguridad. Quizás para sentirte amparada y pretender ser comprendida. O quizás simplemente para evitar la sensación opresiva de la soledad. No lo sé.      Pero sé que solo fuimos dos desconocidos, y como tales, acabamos sorprendiéndonos el uno al otro, cuando nuestras ideas no correspondieron con la realidad. No quise ver la distancia que construíste entre los dos. Tampoco quise darle excesiva importancia al poco tiempo que me dedicaste, a...

                              Creo verte a lo lejos. Y esta vez estoy en lo cierto; es así. No se trata de mi imaginación. Realmente eres tú. Sí, no cabe la menor duda; eres tú... Estás sola. Sentada en una mesa, tomando un café. Vas vestida en chandal negro.  Yo he salido a correr un rato. A pesar de la distancia, enseguida te reconozco. Sin embargo tú estás con la mirada fija en la pantalla de tu móvil. Me pregunto con quién estarás hablando... y cuando eso sucede, compruebo algo triste que todavía quedan retazos de mi obsesión por saber de tu vida... Pero no reduzco la marcha. Mas bien al contrario, empiezo a aumentar el ritmo. Al pasar por tu mesa te suelto un torpe "Hola". Tu levantas entonces la vista y sueltas otro improvisado y sorprendido "Hola".  He de decir que ya no me pareces tan bonita. Incluso diria que te veo fea. Hay algo en tu interior que tambien ha muerto. Y eso a nadie le sienta b...

       He prometido varias veces no contactar contigo. Pero hoy me he traicionado a mí mismo . No lo he podido evitar. Y el resultado no ha aportado nada bueno. Tan solo dolor.      A veces creo de que sigo siendo el mismo niño de doce años. El mismo que se equivocaba, plagado de inseguridades y que nunca solía hacer lo correcto. El mismo niño obsesivo que no cesaba en su empeño hasta conseguir aquello que deseaba. En ocasiones me da la sensación de que no he aprendido nada en todo este tiempo. "Durante estos dos años, ¿Alguna vez estuviste enamorada de mí?" Le pregunto. "¿Sinceramente?" Contesta ella. Y su pregunta ya me escuece. "Enamorada como tal creo que nunca lo he estado, pero te quise y te quiero mucho"...      Sentía algo muy especial por Ella. Algo que no puedo explicar con palabras, pero que me llenaba profundamente. Que lo vivía como algo realmente valioso, y que pretendía mantener y proteger a toda costa. Pero todo eso no fu...

       Harto de arrastrar mi nariz por el suelo, de tragar polvo y de pretender huir del sufrumiento, consigo reunir el valor suficiente para levantarme y mirar de frente. Al hacerlo, no puedo evitar preguntarme; ¿Cómo demonios he llegado hasta aquí?      Hasta hace nada, no diré que fuese del todo feliz, pero era más o menos un tipo compuesto y entero. Tenía mis problemas, como casi todo el mundo. No lo negaré. Pero disfrutaba de mis momentos especiales. Me preocupaba por el trabajo, por los niños, el dinero, por no tener casa propia... Pero no estaba del todo mal. Sobrevivía. En cualquier caso, era consciente de que Ella no era la solución a mis problemas. Se lo dije en varias ocasiones. Le dije; "Tú no eres la solución". No pretendía cargarla con mis preocupaciones en ninguno de los casos. En ese aspecto, me sentía que era libre. Y lo más importante; que la liberaba a ella de mis cargas personales.       Sin embargo, al acabarse ...

             Ahora estoy sentado en un parque cercano a tu casa. El mismo donde nuestros hijos jugaban a desaparecer en ese gigantesco castillo de madera con toboganes imposibles. Cuando eran engullidos por él, a escondidas, aprovechábamos para besarnos.      Me da la sensación de que ahora, sentado aquí, te tengo a mi lado. Incluso siento que puedo notar el olor de tu pelo. Giro la mirada pero no te encuentro. Por un momento había olvidado que ya no estás. Puede parecer absurdo, pero últimamente me ocurre a menudo.      En tu lugar hay una mujer con la nariz pegada a su teléfono móvil. A unos pocos metros de ella, una niña de unos cinco años juega y recoge cosas del suelo que introduce cuidadosamente en una lata de cerveza vacía. De improviso, se acerca a la mujer y le dice orgullosa; “Mira, mamá; ¡colillas!”. Pero la madre ni siquiera la ha oído. Ella sigue a lo suyo. La niña lo repite varias veces, pero la madre contin...

      Un lunes de finales de agosto todo se acabó.  Sucedió así, de repente, sin previo aviso. Me invitaste a tu casa. Me propusiste llegar antes de la hora pactada para así "podernos disfrutar más tiempo". Incluso ese mismo día querías ir a cenar a una pizzería que, ahora agradezco, justamente estuviese cerrada. En cualquier caso, estaba claro que tú tampoco tenías nada claro.      Todo fue muy extraño. Hacía unos días que te había pedido que me dedicaras algo más de tiempo. Llevábamos casi dos años juntos. Pero nos veíamos poco. Durante este mes habías salido cada fin de semana con tus amigos. Y yo h abía quedado relegado a pasar tan solo alguna noche esporádica contigo.       Teníamos que hablar.  Así que m e senté en la mesa del comedor.   No pretendía para nada que dejaras de lado tu vida social. Solo quería saber qué planes tenías en tu cabeza, si te pensabas dedicarme algo más de tiempo. Y si algún día nos ima...

 Me crié con sus tebeos. A él le debo horas y horas de entretenimiento cuando en la tele solo se podían sintonizar dos o tres canales de televisión, y lo único que captaba mi atención eran los videoclips musicales que emitían de forma aleatoria. Cada semana mi abuela se iba al estanco para comprar el "Pronto" y el "TP". De vuelta a casa, se presentaba por sorpresa con un cómic de Mortadelo y Filemón. Sólo costaban doscientas pesetas. Pero ese pequeño gesto es uno de los más cálidos y generosos que recuerdo de mi infancia. Me sentaba detrás del mueble bar, escondido -no sé muy bien por qué- para devorarlo en cuestión de minutos. Luego lo archivaba junto a los demás como si de un tesoro se tratara. Llegué a tener cientos de ellos. De hecho, tenía un secreto placer que realizaba a menudo; agarraba todos esos cuadernillos, los extendía en el suelo de la habitación y me tumbaba encima de ellos. Algo parecido a lo que hacía Gilito, el tío del pato Donald, en su cámara aco...

 Debo admitirlo; soy alguien muy inquieto en todos los sentidos. No me permito parar ni un solo instante. Eso hace que siempre vaya con el acelerador pisado a fondo. A toda velocidad. Sin detenerme para nada. Aunque he de reconocer que no sé muy bien por qué; si para aprovechar el momento o si porque en realidad huyo de algo… También me cuesta aceptar la realidad tal y como se presenta. Me planteo ese devenir como si siempre me fuese posible hacer algo para cambiar el curso de los acontecimientos. No me doy por vencido fácilmente. Y puede que a causa de ello, a lo largo de mi vida, haya cosechado algunos éxitos, pero también tantos sinsabores. Vivo de las ensoñaciones, de los recuerdos del pasado y de los anhelos para el futuro. Pero no me vanaglorio por ello. Tan solo lo constato. De hecho, confieso que no creo que haya nada de bueno en esa forma de transcurrir por la vida. Más bien es al contrario; vivo dando bastonazos de ciego, esperando a que ocurra algo especial, sin saber mu...

     Llevo tantas noches sin pegar ojo que ya no distingo la vigila del sueño. No sé que hora es. Pero, de repente, me doy cuenta de que en mi habitación hay dos tipos sonrientes que me observan de manera atenta. "Aún no eres consciente de lo que ha ocurrido", me suelta el bajito de bigote rubio. Yo me siento algo aturdido, desorientado... así que me quedo callado unos instantes. Sin embargo esos dos tipos están espando que diga algo. Al cabo de un rato abro la boca y dejo que salga lo primero que se me pasa por la cabeza:  "Yo soy... soy... Un romántico!" Menuda estupidez. ¿Por qué habré dicho eso?        "Ayúdale, anda", suelta el rubito, y le da un suave codazo a su gordo colega de pantalones a rayas. Sin dejar de sonreir, el susodicho me agarra del cuello y me eleva como si fuera un simple trapo húmedo. Luego extiende el otro brazo, abre la palma de su enorme mano y, sin apenas esuerzo, me sacude una torta que me lanza por la ventana.  ...

 Soy reacio a hacerlo, pero en el fondo lo hago. No sé muy bien por qué... De repente me encuentro recorriendo tus calles, los sitios donde paseábamos juntos. Como si de esta forma pudiera recuperar algún pedazo de felicidad que hubiera quedado olvidado en alguna esquina. Como si de esta forma sintiese que aún no te he perdido del todo. Necesito verte. O quizás no. No, no necesito verte, mi cabeza me dice que no lo haga, pero el corazón me dicta lo contrario. ¿O es al revés? En el fondo sé que encontrarte no traería nada bueno para ninguno de los dos. Sólo girar la esquina y encauzar tu calle hace que me tiemblen las piernas y las manos. Mis ojos, nerviosos, no paran de mirar a un lado y a otro. Te busco pero no te encuentro. Ya no estás. No sé dónde estás. Has desaparecido. ¿Qué estarás haciendo ahora? Lo único que sé es que ahora estoy aquí solo. Veo gente extraña, desconocidos que caminan ajenos a lo que presenciaron estas calles. La muchedumbre son figuras de papel, lo...

De repente sobrevienen los recuerdos. Estamos en tu terraza, sentados en aquellas sillas de plástico blancas que nunca sabré de dónde salieron. Contemplamos el cielo, los edificios y las copas de los árboles que van cambiando el color de sus hojas así como pasan las estaciones. Los mismos que han sido testigos mil veces de nuestras conversaciones que pretendían arreglar un poco este destartalado mundo. La mujer que cuida de la anciana vecina de al lado cierra las cristaleras para no escuchar nuestras ensoñaciones. El olor a curri procedente del indio al otro lado de la calle invade el ambiente, junto con el sonido del tráfico que va menguando conforme pasan las horas. Las verdes se van vaciando casi sin darnos cuenta. Ellas son como un metrónomo improvisado que marca el paso del tiempo. Los minutos se escabullen demasiado rápido. Entre carícias, besos y palabras dulces nos fundimos en lo que se me antoja algo parecido al paraíso. De repente me apetece subirme al alféizar donde tu abue...

 El mar está calmado y besa suavemente las rocas que limitan el camino. El cielo inmenso, se levanta por encima de las cabezas. Hoy es un día brillante y despejado. Hay algunas nubes tímidas que parecen decir Tranquilo, sólo estamos aquí de paso .  ¿Cómo he llegado hasta aquí? Lo único que sé es que me ha costado horrores hacerlo. He aparcado la moto detrás de un coche y, casco en mano, he llegado hasta la playa, como una embarcación a la deriva. Me detengo justo antes del carril bici y contemplo el horizonte como quien busca alguna cosa y no sabe bien el qué. Me quedo así unos instantes, vacío, como intentando absorber alguna cosa, algo que me llene, que me haga sentir bien. Pero no logro encontrar nada. Absolutamente nada. De repente me veo obligado a bajar la mirada. Hasta un bello paisaje como este me duele enormemente. Soy consciente de que esto es tan solo el principio. Pero aún desconozco muy bien de qué.

 Ella es una persona que suele ver a la gente morir. Quizás por ello sea tan dura y fría en algunos momentos. No tiembla ante las decisiones difíciles. Como ella misma afirma “es alguien de blancos o negros, sin tonos intermedios”. A pesar de que eso siempre me dió miedo oírlo, a veces lo envidio. Yo me suelo debatir entre una enorme amalgama de tonalidades imposibles. Así que, en cierta manera, lo suyo a veces lo considero una virtud envidiable. En cualquier caso, eso significa que tampoco habrá segundas oportunidades. Simplemente no me ama. Y eso tan solo es el final. Así fue como a finales de agosto, sin haberlo elegido, iba a iniciar un viaje que cambiaría mi vida. O almenos eso espero.